Enrico Vasaio (per gli amici Harry Potter) è il nome del protagonista dell'omonima serie di libri, Harry Potter, scritta clandestinamente da J.K. Rowling durante la sua latitanza in Albania.
Di lui sappiamo che è un sostenitore della musica e della sottocultura emo, che è perseguitato da un certo Signore Oscuro e dai suoi compagni e che alla fine di ogni anno scolastico rischia la morte in una qualche impresa spericolata contro serpentoni o cani a tre teste. Ah, e poi è un mago che per tutto l'anno si gratta le palle con l'incantesimo "raspagonadus" per poi scoprire tutti i cazzi a giugno. Ma a parte tutto ciò è un normale giuovincello spensierato.
Di lui sappiamo che è un sostenitore della musica e della sottocultura emo, che è perseguitato da un certo Signore Oscuro e dai suoi compagni e che alla fine di ogni anno scolastico rischia la morte in una qualche impresa spericolata contro serpentoni o cani a tre teste. Ah, e poi è un mago che per tutto l'anno si gratta le palle con l'incantesimo "raspagonadus" per poi scoprire tutti i cazzi a giugno. Ma a parte tutto ciò è un normale giuovincello spensierato.
PROLOGO
La storia di Enrico Vasaio comincia quando il famoso violentatore romeno Voldemort, che usando una combinazione di Magia Nera , messaggi subliminali e film porno a buon mercato aveva messo in ginocchio l'intero mondo dei maghi, andò a fare visita di notte alla famiglia Potter, celebre per la costruzione di vasi da giardino in ceramica e per essersi sempre opposta al potere del Lord. Voldemort, naturalmente, uccise e violentò entrambi i genitori del bambino, che allora aveva circa un annetto, ma che se ne fregò altamente di tutto. Quando poi Voldy cercò di eliminare anche lui, l'incantesimo gli rimbalzò contro e lo zio Voldy scomparve.
Il bambino, che aveva tranquillamente continuato ad odorarsi i piedi per tutta la durata dell'omicidio, fu prelevato dalla catapecchia dal gigante ambiguo Rubeus Hagger e fu consegnato agli unici parenti in vita, i simpatici zii, Babbani nel cuore e razzisti della buon'ora, con stretti legami con la Lega. Harry così crebbe con loro fra crisi di nervi, complessi nervosi e tentativi di omicidio: in questa cupa atmosfera Harry cominciò ad ascoltare strane musiche e divenne un emo. Odiando a tutto spiano gli zii sostenitori del Carroccio, inoltre, Harry abbracciò le idee di una setta anarco-satanista e prese a praticare strani riti di magia.
Quando Enrico Vasaio morì di vecchiaia,la sua salma venne conservata...anzi...usata come legno per il falò del 15 agosto del 2148. Le ceneri e i pezzi di carne rimasti sono stati fumati da Jack Sparrow ed ecco perché pensa di avere una sorella di nome Mery Sparrow e un coincuilino chiamato Bianconiglio,essere sopravvissuto alla trilogia di MATRIX.
Per chi vuole sapere che fine hanno fatto Hemmiona e il Rosso: non ve lo dico! gnè gnè gnè! Questa è la storia di Enrico Vasaio, non di quei 2 idioti!!!
Il bambino, che aveva tranquillamente continuato ad odorarsi i piedi per tutta la durata dell'omicidio, fu prelevato dalla catapecchia dal gigante ambiguo Rubeus Hagger e fu consegnato agli unici parenti in vita, i simpatici zii, Babbani nel cuore e razzisti della buon'ora, con stretti legami con la Lega. Harry così crebbe con loro fra crisi di nervi, complessi nervosi e tentativi di omicidio: in questa cupa atmosfera Harry cominciò ad ascoltare strane musiche e divenne un emo. Odiando a tutto spiano gli zii sostenitori del Carroccio, inoltre, Harry abbracciò le idee di una setta anarco-satanista e prese a praticare strani riti di magia.
Quando Enrico Vasaio morì di vecchiaia,la sua salma venne conservata...anzi...usata come legno per il falò del 15 agosto del 2148. Le ceneri e i pezzi di carne rimasti sono stati fumati da Jack Sparrow ed ecco perché pensa di avere una sorella di nome Mery Sparrow e un coincuilino chiamato Bianconiglio,essere sopravvissuto alla trilogia di MATRIX.
Per chi vuole sapere che fine hanno fatto Hemmiona e il Rosso: non ve lo dico! gnè gnè gnè! Questa è la storia di Enrico Vasaio, non di quei 2 idioti!!!
Harry scopre la sua (im)potenza
Harry crebbe fra lamette e ripostigli fino a quando, il giorno del suo 11° compleanno (giorno in cui ebbe come regalo un poderoso calcio rotante nel sedere), tornò il gigante ambiguo a prelevarlo per portarlo di forza alla scuola di magia, Hogwarts, dove strinse una forte amicizia con Ron Weasley, che, essendo cresciuto in miseria a causa del vizio del gioco del padre, era attirato dalla ricchezza dell'amico con la cicatrice, sperando che questi gli desse un bel po' di danaro. Ma fu deluso. I due fecero anche amicizia con la giovane nerd Hermione Granger, anche se furono necessari un cane a tre teste, un troll armato di clava e qualche sfuriata notturna per farsela amica.
Intanto, Harry imparava ad usare la sua bacchetta, dopo parecchie esplosioni, qualche rottura di denti e un paio di traumi cerebrali. Cominciò anche a fare successo nel celebre sport suicida dei maghi, il Quidditch, dove la probabilità di finire in ospedale con la testa rotta è dell'84%, 91% se poi in tribuna c'è un professore a due volti che mormora maledizioni. Ma il terzetto venne anche a sapere che il simpatico insegnante di Pozioni, Severus Piton, aveva intenzione di rubare qualcosa per conto di Voldemort, una certa Pietra Filosofale in grado di prolungare la vita in eterno e di enunciare brani di Socrate e Platone ogniqualvolta le andasse. Per fermarlo, i tre affronteranno un'impresa memorabile fra scacchi, piante assassine e cani tricefali, alla cui fine Harry verrà a sapere che in fondo Piton non c'entrava un cazzo in tutta quella storiella, ma comunque rischiò la morte per la seconda volta a causa di Voldemort, che impossessatosi del corpo del balbettante Raptor (che pur avendo un ruolo primario nella storia non viene cagato da nessuno, neanche dalla stessa autrice) cercò dapprima di adescarlo, poi di farlo fuori. Ma Harry sopravvisse e alla fine dell'anno se ne tornò a casa trionfante, del tutto dimentico del suo passato emo.
Intanto, Harry imparava ad usare la sua bacchetta, dopo parecchie esplosioni, qualche rottura di denti e un paio di traumi cerebrali. Cominciò anche a fare successo nel celebre sport suicida dei maghi, il Quidditch, dove la probabilità di finire in ospedale con la testa rotta è dell'84%, 91% se poi in tribuna c'è un professore a due volti che mormora maledizioni. Ma il terzetto venne anche a sapere che il simpatico insegnante di Pozioni, Severus Piton, aveva intenzione di rubare qualcosa per conto di Voldemort, una certa Pietra Filosofale in grado di prolungare la vita in eterno e di enunciare brani di Socrate e Platone ogniqualvolta le andasse. Per fermarlo, i tre affronteranno un'impresa memorabile fra scacchi, piante assassine e cani tricefali, alla cui fine Harry verrà a sapere che in fondo Piton non c'entrava un cazzo in tutta quella storiella, ma comunque rischiò la morte per la seconda volta a causa di Voldemort, che impossessatosi del corpo del balbettante Raptor (che pur avendo un ruolo primario nella storia non viene cagato da nessuno, neanche dalla stessa autrice) cercò dapprima di adescarlo, poi di farlo fuori. Ma Harry sopravvisse e alla fine dell'anno se ne tornò a casa trionfante, del tutto dimentico del suo passato emo.
